踢踢STYLE

已經又上了兩堂父母心的課程
再不寫點什麼出來
只怕媽咪這個不靈光的腦袋就快要忘光光了 =.=

這兩次的課程內容
說真的，實在是難以下筆啊~~~~~
每次兩小時的課堂時間裡，老師通常會分成兩階段進行
第一階段，老師會讓大家針對上次的內容聊一聊回家落實的情況或者想法
也會開放Q&A時間讓大家提出問題來分享與討論
而第二階段，老師會先帶一個小遊戲
再從遊戲的背後衍伸出想傳遞的訊息給大家

首先，先針對問題分享與討論中的事件，整理出幾個重點
[事件一]:
小孩吃飯吃的太久，在媽媽的耐心勸導威脅利誘下
孩子仍然吃很久還吃不完
這時候爸爸出面，告知孩子給予五分鐘的時間吃完
若沒吃完則以打手心處罰
最後，孩子總共被處罰了三次才吃完
Q: 這樣的懲罰方式好嗎?

老師的分享:
◎ 孩子吃的問題
關於吃，是很多家長都很頭痛的問題
尤其生長在這個時代的孩子
大多衣食富足，各各都是被爸媽捧在手心裡的寶
從來捨不得讓孩子凍著餓著
因此孩子可能根本不曉得飢餓是什麼感覺
事實上，有些事實家長必須先要認清
1. 孩子的胃容量還很小
2. 現階段的孩子是很容易分心的
3. 要餓了才會想吃東西

◎ 懲罰與否?
對孩子的處罰方式
會因為每個孩子的氣質不同，而有不同的結果
乖巧型的孩子，可能還用不到嚴厲處罰，通常只要大聲點，他就會嚇的乖乖聽話
所以這類的孩子，也許適度的處罰是OK的!
但如果面對比較反抗型的孩子，可能就會有反效果了
通常處罰不當也是不安全感的來源之ㄧ

◎ 技巧與方法
老師問了很多在場的家長們，曾經想過哪些方法讓孩子順利的用餐?
有的媽媽 說，唱歌給孩子聽，或者編個小故事，或者用遊戲的方法
每個方法聽起來都生動又有趣
結論就是:
跟孩子之間常常是在鬥智，父母要用方法，讓孩子是發自內在的動機去做這件事
孩子的情緒是很重要的一環
就舉吃飯的例子，在情緒不好的情況下，心理壓力也大
最後就算飯是吃完了，但可能也消化不良

在每個問題的背後
老師都會問:
※ 你之所以這樣做，你希望得到的是什麼?
※ 你做了之後，又擔心些什麼?
※ 最後，你得到了什麼? 又失去了什麼?
※ "得"與"失"，哪個對你來說比較重要呢?

[事件二]:
孩子在上幼稚園前都是由外婆照顧24HR
只有假日才跟父母回家
後來孩子上了幼稚園後回到家中跟父母一起住
極度不適應，一心只想找外婆，甚至對媽媽出現言語攻擊
這位媽媽非常的難過沮喪...
Q: 該如何幫助這位媽媽? (這位媽媽是某位同學的姊姊)

老師的分享:
◎ 面對孩子的情緒
孩子的成長過程中，一定會產生很多的情緒
父母親要學習的是如何去面對它
所謂的面對，指的是如何控制與處理孩子的情緒
用威脅或者賄絡的方法，其實是一種逃避喔! 而且還可能造成孩子下次會變本加厲
如何去面對情緒，首先，父母要先能了解孩子的情緒
孩子有悲傷，難過，生氣，哀悼的權利
當孩子情緒來時，不要順著孩子在情緒中所提出的要求
但可以抱抱他，告訴他你知道他很生氣難過...
用引導他做一些其他事情的方式讓他緩和下來
或者只是抱著他，就讓他哭吧...把不好的情緒都哭出來
重要的是，在面對孩子的情緒時，父母要平常心
不能讓孩子與家長都害怕面對情緒

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[遊戲時間]: 配對找團體
老師說出3個問題，依照問題去尋找與自己相同的同伴，確認後便坐下
如沒有相同者，則獨自站著
1. 穿同樣顏色的褲子
2. 家中排行一樣的
3. 同月份出生的

第一題很有趣
因為有些人的褲子顏色不完全一樣，也許只能勉強說有點共通處
但硬是要湊成一組
當老師問為什麼想要成為這個團體?
大部分的回答都是因為這樣比較有安全感

在進行這三道題目的時候
老師也都特地訪問了那些落單的人
問了落單的心情，並給予機會可以選擇要一個人或是加入自己喜歡的其中一個團體
(媽咪在第三題時也成為落單個體)
最後，絕大部分的落單個體都選擇了獨自站在團體外
只有一位媽咪選擇想要加入團體
老師故意用帶有威脅性的口吻說
他不知道選擇一個人或是選擇加入自己喜歡的其中一個團體會有什麼樣的後果
這個後果也許沒什麼，但也有可能是會令你不太喜歡的
最後要大家對於自己的選擇做個宣誓
宣示自己會對自己的選擇負責任，並且承擔任何可能發生的後果

遊戲過後
開始分享這個遊戲備後老師想要傳達的訊息
※ 歸屬感 / 安全感
當自己找到與自己相同的夥伴時
是否會有ㄧ種安全感與歸屬感
認為我們是一樣的
就算發生了什麼事，我們也都是在同一條船上
有人可以做陪
對於媽咪來說，的確是有很深很深這樣的感覺
這就是所謂的歸屬感與安全感
而一個人最初歸屬感的來源就是
1. 家庭 - 來自父母對孩子的接納
2. 兄弟姐妹
有了歸屬感也就有了安全感
這也是一個人的人格形成所需要基本的條件

※ 選擇 / 信念
當自己成為落單個體時
我們是選擇繼續一個人? 還是選擇要加入某個團體
在做這種選擇時，信念是很重要的
因為我們不知道做了選擇之後的後果會是怎樣
所以如果有了信念，便能夠心安理得
否則會變成是迫於無奈呀~
這種選擇與信念，是可以套用在很多事情上面的喔!!

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以下，是我個人的感想及事件分享

[感想一]
其實，在孩子吃的這部份，我是有很深刻感觸的
魯魯從小食量就不大
喝奶要分兩階段才喝的完，每次餵個奶也都得餵上近半小時
開始吃固體食物之後，大概只有一歲前吃副食品那個時期吃的最好
讓親手為魯魯準備副食品的媽咪非常有成就感
但一歲後，魯魯便開始進入抗拒期
尤其是在給婆婆帶的時候
那時候，每天的正餐幾乎都不吃
我很擔憂，這個孩子為什麼都不會餓??? 為什麼吃那麼少???
再加上他的體格嬌小
更讓媽咪著急的如熱鍋上的螞蟻，不知該如何是好
後來，上了Ivy的課之後，媽咪便常常跟自己說要放寬心...
孩子餓了就會吃，不要只看他ㄧ餐的量，要看他長期的飲食狀況...
就這樣，媽咪一直不斷的在說服自己別擔心
但卻也常常因為旁人的左一言右一語，而不自覺的又著急了起來
於是乎....強迫餵食，條件交換 ，邊吃邊玩，追著餵飯...
甚至是為了魯魯不吃飯而動怒的事件，通通發生過
就這樣煎熬的過了無數個日子...
慢慢的我發現...
問題的癥結，在於婆家的零食實在太多了
婆婆常在正餐前給孩子吃其他零食飲料類的東西
難怪正餐老是不吃，餓了再來喝牛奶@@
在這樣的惡性循環下，魯魯沒有辦法建立良好的飲食習慣
除了怕影響他的健康，也不想每次都為了要他吃飯而戰爭
於是，在魯魯滿兩歲時，我覺悟了!
亦然決然的決定送他去上學
當時的我，不求什麼，只求能給魯魯一個健康快樂的環境
讓他的生活習慣及三餐飲食能正常的上軌道就好
後來也真的證實了: 運動量夠，孩子餓了就會吃
魯魯每天放學回來都餓的可以吃下一整碗飯
雖然他真的不是食量大的小孩，但至少三餐有正常吃了!
我的信念:
送魯魯去上學是對的決定
雖然一開始婆婆捨不得
魯魯在經歷分離焦慮哪段時間，媽咪也捨不得
但是為了讓他的日常生活及三餐飲食能夠正常
在媽咪無法親自照顧的情況下
做了讓他上學的這個決定，我心安理得
也得到我想要的結果

[感想二]
每次回婆家
媽咪最痛苦的兩件事就是:
1. 婆家零食糖果誘惑太多
2. 教養觀念的代溝
對於跟婆婆之間
在育兒上有太多太多的觀念代溝
一直以來，媽咪都是默默的忍受，鴕鳥心態的避免衝突
說鴕鳥心態，其實媽咪也不是都不說出來
大部分是請魯爹去溝通 (但這通常沒有什麼顯著效果，因為婆婆自認自己更會帶孩子 =.=)
不然就是客客氣氣的說一次，但通常會遭到婆婆的反駁，媽咪也就不再講什麼了
魯魯大一點後，對於一些生活規矩上的約束
媽咪都是堅持立場直接對著孩子管教 (我是不會去要求婆婆的人，有什麼想法都是自己執行)
但婆婆常常會跑出來替魯魯護航
常常媽咪一再的堅持，婆婆也是一直跳出來干涉
為了家庭和睦，避免不必要的不開心
最後媽咪只好選擇睜一隻眼閉一隻眼，等回家再自己管教

先來說說我最頭痛的糖果零食問題:
我並不是一個那麼極端的媽媽，絕對不給孩子吃糖果
我的原則: 要吃糖果，可以
但是，前提是要先把正餐吃完
而且也不是無限量的吃到爽
對我來說，糖果可以是種獎勵品，但不可以淪為沒事就拿來吃好玩的零食 (對一個孩子來說)
所以，我其實ㄧ直很介意婆家的這種糖果大放送行為

前幾個禮拜有天跟婆婆一起出去
那天中午魯魯吃的不多
媽咪心想，一餐吃不多沒關係，晚餐餓了會吃比較多
結果那天下午，在外遊玩時，婆婆又從身上拿糖果出來塞給魯魯吃
媽咪在那當下，心裡其實很抓狂
一來，我很不喜歡婆家老是愛"主動"提供糖果
(魯魯又沒討要吃糖，幹麻每次都主動拿出來給他吃，然後再讓他吵個不停一直還要吃)
二來，我刻意下午的時候不想給他吃什麼東西，就是想說讓他餓一點，晚上可以吃比較多
結果......唉~
我雖然心裡很氣，但我嘴上什麼都沒說
因為我怕說了婆婆不高興，所以我又選擇當鴕鳥
(((信念...這時候我很需要信念啊!!!!!)))

上個禮拜某一天回婆家吃晚餐
又是糖果不斷的大放送
每次回婆家很氣的兩點
1. 婆家的糖果零食總是大剌剌的放在客廳桌上，讓孩子隨手可得，算本來沒有要吃，孩子看到了也會禁不起誘惑
2. 每次回去，魯魯表哥就很熱情的一直拿糖果要給魯魯吃，如果魯魯還沒吃飯，我說不能吃，表哥就還是一直拿著糖在那邊引誘魯魯犯罪
那天晚上，媽咪依然要求魯魯得先把飯吃完才能吃糖果
魯魯也乖乖的遵照約定吃完飯才吃糖
由於婆家的糖果都是整盒整罐的放在桌上
魯魯就默默的坐在那邊一顆接一顆的吃不停
媽咪見他吃完了三顆軟糖，還想再拿第四顆時..
告訴魯魯不能再吃了，可以把糖果放口袋保護，明天再吃，但今晚已經吃很多了!
魯魯開始直要求要再吃ㄧ顆，於是媽咪跟他約定，這是最後一顆，吃完這顆就不能再吃了~
魯魯答應媽咪，也跟媽咪作好約定是最後一顆
開心的吃了第四顆軟糖之後，也真的就沒再拿糖了
但是過了一會兒，精明的魯魯又開始翻著糖罐
這次，他拿了一顆牛奶糖，說要吃牛奶糖 (他以為不同種類的糖果可以另當別論 ==)
媽咪很堅定的根魯魯說:
剛剛我們已經約定好了，你今天的最後一顆已經吃完了，這個要留到明天才能吃
魯魯想了想，又想耍賴的跟媽咪說: "這個最後一顆好嗎?"
媽咪搖搖頭不妥協，告訴魯魯可以選擇放回去，或者放口袋帶回家明天吃
魯魯就這樣一直握著那顆牛奶糖，一直想去拆來吃，但沒有我的鬆口，他也不敢行動
這時，奶奶坐在旁邊，開始蠢蠢欲動的要"出面"了...
魯魯一直重複的嚷著"我想要吃牛奶糖耶，媽咪我想要吃牛奶糖耶，媽咪可以吃嗎??"
媽咪堅定如山的只是重複著"今天不能吃了，但是你可以留著明天再吃"
結果，奶奶真的出面了....
奶奶說: "好啦! 再吃最後一顆喔!"
魯魯喜出望外，就要開始拆牛奶糖的這時候...
媽咪腦海閃過一絲堅定的信念，有個聲音跟我說，[不行，絕對要堅持到底]
於是，這是第一次，媽咪直接對奶奶做了反擊
媽咪跟奶奶說: [不可以每次都順著他，這樣會養成他的壞習慣，說不能吃就不能吃]
然後媽咪又再一次的跟魯魯說不可以，要魯魯收好明天才吃!
媽咪的用意
1. 要讓魯魯知道，約定好的事情要遵守
2. 不是用吵的就可以得到想要的東西
3. 學習等待，手裡握著好想吃的糖果，但如果可以忍耐等到明天才吃，就是一大進步
最後，奶奶雖然沒再出面干涉
但看的出來奶奶很想妥協於魯魯，一直說魯魯好想吃那顆糖，他老人家可能看的很捨不得吧!
(不過我比較想對奶奶說:不想看到魯魯這樣想吃又不能吃的樣子，就把糖果都收起來就好了咩 =.=)
而魯魯呢，他真的很乖
媽咪說不能吃他就真的不敢吃
雖然整晚都一直拿著那顆糖，一直不斷的問什麼時候才可以吃
也一直不斷的自己重複明天才能吃
他真的做到了，而且是隔了好幾天後才吃到 *_*
(因為他沒主動提起糖果，我也是不會主動拿給他吃的，雖然隔天他就有提起，但當時人在外面糖果在家裡，我答應他回家會給他吃，但回家後他又睡了，所以雖然是隔了幾天才吃到，但我們都有遵守約定喔!!!)
我的信念:
我認為該敎孩子的事情一定要堅持
所以適時的對於干涉的人做出反擊，我也心安理得呀~^^

[感想三]
前幾天，魯魯睡前嚷著要看Cars DVD
媽咪跟魯魯說只能看一下下，等等要睡覺囉!
魯魯答應媽咪，於是開心的看著電影
後來睡覺時間到了，電影其實也演完了 (因為從後半段開始看)
媽咪跟魯魯說該睡覺了
魯魯說: "要McQueen暫停"
於是媽咪按下暫停鈕，就把電腦關了
這下不得了，魯魯開始大哭大鬧
嘴裡嚷著要McQueen暫停
媽咪解釋給魯魯聽，暫停的意思就是不能繼續看了，停在那邊等明天再看
但魯魯仍然歇斯底里的狂喊要McQueen暫停
媽咪把電腦螢幕打開讓魯魯看怎麼樣暫停
但這些動作都已經無法讓魯魯的情緒緩和下來
時而說還要看McQueen，時而說要看McQueen暫停
最後媽咪決定不要順應他的情緒
只是抱著狂哭的魯魯，平靜的跟魯魯說:
現在很晚了，魯魯該睡覺，McQueen也去睡覺，媽咪已經幫魯魯暫停了，我們明天再看!
媽咪知道魯魯很想看，魯魯很生氣很傷心，但是現在晚上要睡覺囉!
就這樣，魯魯持續哭了大約有一二十分鐘
媽咪鐵了心，就這樣靜靜的抱著魯魯讓他哭
也不斷重複安慰但堅定的話語
最後，魯魯哭累睡著了....
媽咪成功的面對了魯魯的情緒
==> 沒有生氣，沒有責罵，沒有順應要求，只給予同理心的安慰話語及擁抱陪伴

隔天晚上，魯魯一樣在睡前要求要看McQueen電影
這次，放片子前，媽咪一樣在三跟魯魯說
我們只看一下下喔，看一下下就要去睡覺了好嗎?
魯魯爽快的答應了!!!
睡覺時間到時，媽咪問魯魯: 要睡覺了嗎? 媽咪幫你暫停好嗎?
魯魯說好，但媽咪怕昨日事件再發
於是在暫停影片之前，又跟魯魯解釋了一遍什麼是暫停
然後，媽咪按下暫停鈕，這次，我沒有關掉螢幕，讓魯魯看到電影有暫停喔~
魯魯滿意的點點頭，然後開開心心的自己走進房間睡覺去
媽咪真的覺得很開心!

上了父母心的課，媽咪常常都在情緒爆發的邊緣，先檢討自己是為了什麼而生氣?
也在魯魯情緒失控的當下，先想想他的感受及背後的原因，再來決定該做什麼樣的處理
我想，慢慢的調整親子間相處的模式及態度
對於彼此間的情緒處理上都會有很大的幫助^^